porque eu odeio meu cartão.
Preciso dizer que eu estou nutrindo um óóódio mortal e absoluto pelo meu cartão de crédito neste exato momento.
Gente, é sério, eu odeio essa porcaria.
Tô eu no Pão de Açúcar (outro lixo na minha vida, que – go figure - tem 15 tipos diferentes de azeite mas onde eu nunca achei uma única lâmpada 60W), fazendo uma comprinha humirde depois do estágio, quando começa o drama. A atendente mal encarada de sombra azul metálica que por alguma razão parece profundamente ofendida por eu não ser cliente mais ou querer nota fiscal paulista, passa o cartão na maquininha. Uma vez. Duas vezes. Três. A porcaria não passou.
- Seeenhóóóra (senhora é o %$^$#^#, você é mais velha que eu), o cartão está dando “Não Aprovado”.
Quero morrer do mais profundo e intenso desgosto. Minha compra ridícula de dezoito contos não foi aprovada. Quero picar a desgraça. Derreter essa merda.
O cartão tá pago. Fatura chegou dia 4, vencia dia 10. Paguei dia 6. Eu lembro disso, sei até onde guardei o comprovante.
E se a porcaria não tiver limite pra eu comprar vinte reais, vou pedir dinheiro emprestado pro mendigo ali na porta.
Ou seja: tá tudo certo. E eu não sei por que essas situações luxo-dygnidade-ryqueza continuam acontecendo na minha vida.
Por quê, Ó MEU DEUS EU LHE PERGUNTO, você
colocou esse cartão filho de uma equina na minha
vida??????????
Porque essa porcaria de cartão vive bloqueando. Eu nunca vi.
É eu passar numa paralela da Oscar Freire que essa bicha já se borra toda dentro da carteira e não passa mais nem na farmácia. Não sei o que acontece, entendeu. Talvez ele tenha complexo de pobreza, talvez tenha medo de ver preços de 3 dígitos numa vitrine, só não compreendo a lógica complexa de porque a porra do meu cartão de crédito viver bloqueando à toa!!!!!
E aí eu chego em casa puta da vida, né, cansada de passar vergonha por mixaria e ver aquela cara de aiquecoisafeia que a mulher do caixa me lança enquanto eu procuro, mortificada, dinheiro na carteira.
Ligo na companhia do desgraçado e lógico, mais dor de cabeça. Porque eu sou adicional da minha vó, o que significa que eu sou uma infeliz que não pode resolver nada sem ela.
Pra tudo que acontece com essa porcaria, eles querem que eu chame a coitada de quase 90 anos, que não consegue escutar metade do que eles falam e o pouco que ouve, não entende direito e fica me perguntando.
Isso porque eu já expliquei mil vezes pra eles que ela não entende, falei que eu tenho os números de documentos dela em mãos, confirmo o que eles quiserem, mas não adianta: esse povo me odeia e quer me deixar louca.
E aí eu já enchi o saco, quero dar com a cabeça no espelho da sala, tacar o telefone longe.
Então, criei meu super sistema de enganar os idiotas do cartão de crédito: eu faço uma vozinha fina e digo que sou minha vó.
É isso mesmo, minto, meto o loko e me vingo na maldade. Confirmo todos os RGs e CPFs que quiserem, e depois tiro uma com a cara deles respondendo um “heeein??” à cada pergunta que a atendente já bem exasperada me faz. Já que é pra ser idosa, bora ser senil, então.
Porque cartão de crédito não é coisa de deus, entendeu. Eu me irritei desse tanto, passei vergonha no supermercado, confirmei 48958409854 dados, nome de pai, mãe, cachorro, tamanho de sutiã e BBB preferido da minha vó só pra descobrir - atenção, hein! - que esse lixo, que este encosto na minha vida, karma maldito está com a tarja magnética danificada!
Ou seja, a porcaria do cartão de crédito tá véio e uzfidumavaca resolvem que o jeito mais bacana de dizer “Dona Fernanda, estaremos enviando (sic) um novo para a senhora ainda esta semana” é bloqueando essa joça sem me avisar, me fazendo passar vergonha mais uma vez e ainda tendo que perder quase uma hora do meu dia já bastante sacal no telefone fingindo ser uma anciã pra descobrir essa coisa linda.
Com isso, só concluo que
Dá próxima vez vou pagar no débito.
Li horrores com essa frase: “Já que é pra ser idosa, bora ser senil, então.”
Vc escreve os melhores posts.
Eu que sempre faço essas ligações pra minha mãe, banco, celular, internet, odeio mas ela diz que odeia ficar conversando com máquina (e quem é que gosta?)…
Bjos
hahahahahhahahahahahha
desculpaaaaaaaaaaaaa
mas eu não consegui deixar de rir e muuuuuuuuuuito!!!
imaginei voce imitando sua avó no telefone e dizendo: “heinnnnn?” com a boca torta que toda vózinha tem!
hahahahahahhahahahahhahahahahaha
eu tenho uam solução pra vc: convence sua avó a trocar de cartão!
=)
HAAUAHAUAHAHU
bora voltar na idade média e trocar as coisas à base de sal, galinhas e ovos! adoro!
:***
hahahahha Ótimo! E o meu cartão que foi bloqueado, eu não sabia e tentei usar várias vezes sem ser aprovado, por uso “fora do comum”, ou seja, a operadora bloqueou automaticamente meu cartão, pq achou que uma compra que tentei fazer poderia ser uma fraude, pois não estava no meu padrão de compras. Quando descobri que era isso, pois recebi uma cartinha da operadora, liguei para desbloquear. O atendente me pergunta sobre uma compra que tentei fazer de produtos esportivos e tals. Imagina só, eu, super sedentária, resolvo (resolução de ano novo) praticar alguma atividade fisica, mas nem a operadora de cartão de crédito bota fé e bloqueia a minha compra!!!!!!! Para acabar com a animação de qualquer pessoa, né? Bjus.
o meu é assim: passa em tudo quanto é lugar, menos na minha pizzaria preferida. odeio andar com dinheiro na bolsa, mas para ir lá é sagrado.
bjo, flor. cuide-se.
Hahahahahahahah muitooooooo bom o post. Deixa eu ver se adivinho, o banco é Bradesco, né? ODEIOOO ligar pro Fone deles, os atendentes dão medão com aquelas perguntas. E se vc se engasga com alguma eles bloqueiam seu cartão/conta na hora! Fico TENSA. Quando perguntaram a data de expedição de meu rg tive ataque de pânico: “Peraí moço que vou achar, peraê, eu sei que tá aqui, sei que foi em abril de 2004, pera, ai my Goood”.
Mas não tá na hora de vc ter um cartão seu não???
Fê, me matei de rir quando você disse que fez uma voz fininha pra fingir que era sua vó!!!!!!!!!
Ai, ai, é tão bom ler seu blog!!!!!!!!!
Beijos
meudeusmeudeusmeudeus
eu ri demais, alto e acordei minha tia (que tem o sono de morfeu)
“eu faço uma vozinha fina e digo que sou minha vó”
naonaonao hahahaha morri!!!!ressucieti e me matei de novo!! porque eu sei q é verdade! vc tem cara de que faria isso! e eu tb! hahahahaha to passando mal aqui!
vc é ótima. se eu morasse em SP vc ia ser minha best friend.
nota 1000000000000.sensacional.imbatível!
Pensa na parte boa…quanto menos ele passar menos vc vai gastar…ué…
Bjs
Boa sorte!!!
Pois é ri muito lendo o seu post de hoje…é a mais absoluta verdade….cartões de crédito, sacs em geral e principalmente telefonia é tudo de mais irritante que tem no mundo e quando pedem o rg e ficam olhando com aquela cara …não é vc nem ferrando e vc fica com aquela cara de …querido o tempo passa e as pessoas muda….
é paciencia de jó mesmo
kkkkkkkkkkkkk
Eu adoooro esses seus posts “nada à ver” como você mesmo fala!!
Nossa…ri demais de imaginar você fingindo que é sua avó!!haha
HAHAHAHAHAHA…to me matando de rir com o “Bring escambo back!!!” HAHAHAHAHA…muito booooom!
Adorei o post(principalmente a interpretação da Vó), pena que toda a sua dor de cabeça seja algo super comum. Não sei quantas vezes já passei raiva, o pior foi quando roubaram a bolsa da minha tia e quando ela ligou p bloquear fizeram uma enxurada de pergunta, isso pq ela dizia todo o momento que foi roubada! Aff!!
Faço coro com vc o escambo tem que voltar é prático, vc ainda pratica a arte da barganha e tem menos dor de cabeça.
Bjão!!!!
Kkkkkkkkk… Adorei o post!!!!
Também finjo ser minha mãe quando acontece esse tipo de coisa… hahahahaaha… me sinto melhor agora, sabendo que não sou a única…
Beijo e larga mão desse cartão… rsrsrsrs
Nosssa!! Nosssa!! Ri muito.Cheguei a chorar de rir. Que delícia este texto. Você é fantástica,mesmo no seu ódio,você é hilária.
Obrigada por me fazer Feliz.
E da próxima vez,recomenda o seu Blog para a atendente,quem sabe ela aprende a “carregar” menos na sombra azurrrrr.
Um beijo enorme.
Vixi.. é horrivel isso, né? E ligar pra central do cartao é mais ainda… odeiooo
beijos!
http://www.shampooazul.com/
KKKKKKKKKKKKKKKK…, até sei qual Pão de Açúcar q é, eu sempre ia lá quando namorei um bofe q mora no Jardins. Essas coisas sempre acontecem no lugar e na hora errada neh!!!
Boa Sorte!
Bjux, Dody
É por essas e por outras que eu não tenho cartão de crédito, pq eu prefiro encarar um monte de traficante do que ligar pra central de atendimento desse serviço. Deus me livre.
Bjokas.
Tem que mentir, eu minto que não sou eu quando ligam aqui vendendo as coisas…
Se não tivessem bloqueado ía te ensinar o truque que a moça de um supermercado fez comigo uma vez que a tarja do meu tava dando PT (fique feliz que não é só você): ela embrulhou num saco plastico, destes que as compras iriam entrar depois e passou pela maquina novamente. Deu certo!
Fica a dica, mas espero que não tenha uma próxima para você usar!
Beijos!
Tácumaporra :O kkkkkkkkkkkkk
Meu, na moral, troca de operadora! A Caixa faz cartão universitário facin facin, anuidade minúscula.. (a minha aumentou, mas eu liguei fazendo draminha e eles sempre abaixam hahauhau)
Espero que vc esteja melhor, estou torcendo pra Deus acalmar teu coração e vc ficar mais em paz com o assunto do garotinho. Deve ser barra conviver com isso :/
Bjus Fê
E eu que sou adicional do cartao do meu irmão, e quando o rapaz do Santander quer falar com ele eu faço uma vozinha de bee?
ehuhauheuhuahe
Bjocas Fefe!!
Cartão de crédito em si é uma maravilha (as vezes… rs), o que ferra são as operadoras dos cartões! Tbm já passei vários apuros com o meu… e fingir ser a titular de algum serviço não vale só pra cartão… já fingi ser minha mãe várias vezes… hehehe
O truque do saco plástico que falaram aí em cima funciona… colocar um durex na tarja magnética tbm é bacana!
E como eles bloqueiam um cartão sem o outro ter chegado? hahaha cabeças mesmo… rs
beeijo Fê!
Caramba, esse post mexeu comigo! Tão bem narrado que pareceu que acontecia enquanto eu lia, e a vítima era eu…
Mas cartão é uma desgraça meRmo! Bring escambo back!
Bejim, Fê!
Olá!!
É um saco qd eles bloqeuam seu cartão, né!!
Então… vou te contar o q fiz qd isso ocorreu comigo… Entre com uma ação de danos morais.
Eles não podem bloquear seu cartão qd bem quiserem sem avisa-la… isso é falha na prestação do serviço.
Já houve a audiencia e minha sentença já saiu… Ganhei “somente” 3.500 reais!
Se vc quiser a sentença, é só me mandar um e-mail q lhe envio. caroll@ig.com.br
Bjooooooooooooo
Peguei trauma de cartão antes de sequer pensar em ter um :B
Laraga essa coisa duzinfernú e vai de ‘aqui aceita sal? E batata, moço? Ah, fala sério, TEM QUE aceitar galinha’ hahahhhaha ameeeeeeei o post *u*
Olha cartão de crédito realmente não éé coisa de Deus!!!..Ou estes atendentes ficam ligando 1245 milhoés de vezes por dia p te vender um cartão…ou te tratam c maior desacaso qndo o erro é deles!!
Ameei o Post, está suuuper certa!!
BeeeeijO
olha, vou te contar que isso tbm vive acontecendo comigo…
ontem mesmo fui a uma lojinha da Avon para comprar um creme e um po de rosto para mim e THAN THAN THAN THAN… a porcaria nao passou! @#$%#*&-784@3$#…
Uma compra de 20,00 reais! ¬¬’ ainmeusaco!
huahuahuah Ri horrores com esse post!! Pior é a cara de ”tá devendo hein”, que os atendentes fazem qdo acontece uma coisa dessas… ahhh não aceito!!!
Eu já fiz exatamente isso… assinei m*rda de provedor da internet e, na época, eu morava com a minha avó, o telefone estava no nome dela e m*rda de provedor insistiu que a assinatura tinha que ser em nome do titular da linha. Ok, peguei CPF e RG dela e EU MESMA fiz a assinatura. Na hora de cancelar, adivinha!!! Ela tinha que ligar pessoalmente, claro. Depois de três telefonemas infrutíferos pra m*rda de provedor, fingi que eu era vovó, com direito a chamar o atendente de “meu filho” e tudo!
Geeeeeeeeeeeeeente, eu SEMPRE. S-E-M-P-R-E finjo ser minha mãe nos telefones… eu sempre resolvo coisas com o povo BURRO do telemarketing (desculpa aos funcionários, sei que a culpa ñ é de vcs, é dos seus chfes filhodeumpu) Então eu falo mentira falo mesmo sem dó… e além do mais, eu compro seeeeempre com o cartão de crédito da minha mãe que tem chip e não precisa assinar… então VISA, EU TE ODEIO E ESTOU TE ENGANANDO TROUXA!
PS: QUALQUER DIA A MOÇA DO CAIXA DO EXTRA AQUI DE BH VAI APANHAR. geeeeeeeeeeeente oq é a cara dela???
Oi Fêfe, e vivo me fngindo de Maristela (mami’s) pra falar em tudo que é lugar rsrrsrs.
Minha mãe é do tipo “assino tudo que vejo e nunca mais consegue cancelar” e eu encarno a personagem pra resolver todos B.O.’s dela.
É o jeito né flor…
Beijos
HAUAHUAHAUHUHAUHAHAUHAUHAUHUAH
Vc é ótima!!!!!!!!
Chorei de rir!
Fefêh
Simplesmente o melhor post do ano!rs….
beijão flor
Chorei de rir!
Mas ainda não sei se ri de vc, do post, ou de mim mesma, porque passei por isso essa semana e a vontade que dá é de enterrar a cara num buraco. O pior é que a caixa do supermercado te olha com aquele carão de desprezo, como se dissesse, Com essa pinta de bacana e cartão bloqueado, tsc, tsc, tsc….
Oi, Feh! Tá melhor, nega? (A Íntima de Oliveira, eu!)
Eu trabalhei como atendente de uma central de cartões de crédito (VIP, tá? Já falei com um monte de artista e usava gerúndio no Inglês no atendimento! rs) Minha mãe falava pra família que eu era stripper por vergonha de falar a verdade, mas a real é essa. E vou te contar uma coisa que ninguém desconfia: a verdade sobre os cartões de crédito!
(Pausa para efeito dramático)
O coitado do atendimento sabe que você tem razão em não chamar a véia (com todo o respeito) no telefone, mas se ele te falar a real, perde R$300,00 do salário já muito mirrado e ainda leva um come do supervisor. E a verdade sobre a tarja magnética danificada é que o seu cartão está sujeitíssimo a fraude pq alguma máquina onde você passou o tal estava adulterada (não leva a mal, pode ser a loja ou até um pseudo-funcionário da empresa das máquinas que fraudou. E essa fraude é incrivelmente fácil de fazer).
Eu concordo que cartão de crédito é coisa do demo, mas só quando eu recebo a fatura.
Ah! E eu também faço voz de velhinha quando ligo pela minha mãe! (Não tinha pensado em bancar a senil, boa!)
Beijo e #ficadica
HUIAHAUIHAUIHAUIAHIUAA
Vc é muito engraçada cara!
Eu também morro de raiva do meu cartão de crédito, vira e mexe ele bloqueia sem mais nem menos, aloka.
hahahaha
Até seu post tragédia é engraçado!
Quando vamos conversar e vc vai ser minha amiga? rs
Fia, eu nunca imitei minha vó mas EU ODEIO MEU CARTÃO que me dá dois cartões diferentes mas com limites equivalentes a 1/5 do meu salário!!! E quando eu ligo pra reclamar eles dizem que pra aumentar eu preciso ter “crédito na praça” tipo… gastando mais!
Mas como eu posso gastar mais se… EU NÃO TENHO MAIS LIMITE???
Tenho que estourar limite e ficar devendo pra ter crédito???
Vá entender!
Mas não tá na hora de vc ter um cartão seu não??? [2]
Minha mãe esfrega o cartão no cabelo quando a tarja tá ruim! hahahah
Fê do céu, tô quase infartando de tanto rir com seu post..mega engraçado!
E que safadinha hein? Finge ser a vózinha, que coisa mais feia, vou te denunciar…..mas tem que ser assim mesmo, às vezes temos que inventar uma mentirinha de nada, se não, as coisas não se resolvem.
Boa sorte com o novo cartão, que a tarja magnética dele não se danifique logo.
hahahahahahahahahahaha! Chorei de rir! Não necessáriamente da sua desgraça, mas da forma como a mesma foi descrita! hahahaha
meu cartão não é de Deus mesmo! Eu sempre fico tensa quando fica ‘discando 1…discando 2…’
escambo de volta djá!
huhauahuahuahu, suuper criativo vc dar uma de sua avó!!
acho que esse pessoal sempre pensa: “vou estar fazendo sua vida mais difícil, muahauha” -.-” ninguem merece!!
beijoo
Eu fazia isso com minha mae direto…Burros hahahaha, mas qdo é telemarketing digo q sou menor e nao posso resolver nada! Sempre acreditam!
hUHAUHAHAUHUAHHAUHUAHUHA
UAHUHAUAHA
Me desculpa rir da sua tragédia, xará, mas esse foi o post mais engraçado desde o mendigão comentando Disney!!
“Então, criei meu super sistema de enganar os idiotas do cartão de crédito: eu faço uma vozinha fina e digo que sou minha vó.”
HAHAHAHAHAHAHA…. desculpa, mas eu rialto! xD
Ótimo post!
Beijos.
Para mim, o melhor de td, é ver como situações tao rotineiras e constrangedoras acontecem com TD MUNDO!!!!
Quem nunca passou por um “nao autorizado”, que atire a 1ª pedra!
(tenha sido ele por falta de fundos, por fatura vencida, por tarja estragada, por baixo QI da outra vendedora que tira o telefone do gancho na hora de passar o cartao — sim, isso aconteceu cmg)
Anyway… sempre me divirto mto com seus textos!!!
bjinhus
ooooh god! que post bom!!
“É eu passar numa paralela da Oscar Freire que essa bicha já se borra toda dentro da carteira e não passa mais nem na farmácia”
iauhiauhaiuh.. falecyy de tanto rir!! Escreves muuuuito bem!
beijoo
Fê, desculpa, mas não tem como não rolar de rir com o seu post trágico. hauahuahuahuaa *morri*
Mas sim, cartão de crédito é um inferno, desisti temporariamente do meu ¬¬
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!! muito bom esse post!Eu sei exatamente como vc se sente!!!!!!!!!E eu finjo ser minha mãe!!!!!!!!!!!!!!!Afffhhh!tem hora q eu querer quebrar ,pisar ,derreter ,etc…..esse maldito pedaço de plastico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fê phophura,eu fiquei alguns meses sem net por conta da tellllll…urghhh, nem consigo escrever… Merdafonica!!Todos os meses,sim11eu disse TODOS!! os meses a conta de tel vinha cobrando um valor X de speedy,qdo ligava p saber o pq do tal valor,tinha q convencer + de 05 atendentes diferentes e ainda assim não conseguia uma resposta digna…soooo : cancelei speedy,cancelei tel! Meu bophemarah assinou net combo,pelo menos agora se vier algo estranho posso ir pessoalmente,falar com alguém e não com uma secretária eletrônica com discursinho besta gravado,e a BBk assiste o discovery kids quase q o tempo todo hihihi!!
Bjks e tava com saudades!!! MUAHHH cravejados de swarovski!!!